Мария Снегирёва все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

След от мужского ботинка.

Так странно, но именно зима, падающая на ладони весны, растекающаяся февралем в пушистых хлопьях, ассоциируется у меня больше всего с тресканьем напополам сознания. Сознанием до и после… Высокий каблук наступает в ледяную воду, таящуюся в следе от сильного мужского ботинка, под которой обман твердого, скользкого льда. Спокойствие, тишина водного пространства, припорошенного мягким свежим снегом, выпавшим всего час назад, навсегда переворачивает тебя вместе с каблуками, телом, головой… ты поскальзываешься и падаешь больно в странность февраля… твоего февраля, ударяясь, разбивая в кровь коленки… Стрелка тонкого капрона с шелковым свистом проползает несколько сантиметров вниз, пальцы покалывает не просящий извинений холод, и сидя в этом следе с непонятными узорами, со сломанным каблуком, в драных, как подзаборная кошка, чулках, с растекшейся тушью, потому что сверху, словно почуяв неладное - посыпали серые хлопья, чтобы смыть с ресниц искусственность, как бы говоря, какая ты там за тщательно продуманной красотой. И ты не знаешь то ли тебе плакать, то ли смеяться, то ли кричать, то ли просить о помощи… Нервная, неуклюжая, психопатка, оглядываешься по сторонам, пытаешься сделать шаг вверх, но поскальзываешься еще более неуклюже и глупо… А всего лишь в этот день ты оделась, как хотела и эти каблуки, которые навсегда шагнули в эти странные следы, с треском сломавшись отполовинили твою жизнь до и после… ты четко знаешь, что было до… и абсолютно не знаешь, что с тобой будет после… после падения в след от сильного мужского ботинка… есть только Сейчас и ты в нем…

Мария Снегирёва

Во сне...

Тоска по человеку вдруг наваливается внезапно, вместе со слезами, вместе с чувством потребности прижаться к груди, и если этого самого человека нет рядом, становится невыносимо больно. Вот здесь… в сердце, а еще горло сжимается, чтобы не выдать эту самую боль, борясь с непрошеным чувством одиночества. Вроде бы всё идёт как надо изо дня в день, ты привыкаешь к тому, что кто-то присутствует в твоей жизни совсем чуть-чуть, совсем немного. Ты привыкаешь к коротким встречам, ты привыкаешь к распорядку этих самых встреч. Даже странно, что так можно скучать по присутствию кого-то рядом. По взгляду, улыбке, по объятью, по голосу, по жестам, дыханию. Комок слёз пытается вырваться наружу, который ты так усиленно пытаешься запрятать поглубже. «Ни за что!» - говоришь себе. «Какая ерунда, этого не может быть, всё нормально, всё по-прежнему …» Но ничего больше нет по-прежнему, нарушился ритм твоего пульса, ты больше не можешь бороться со своей стальной натурой «а мне все равно». Больше не все равно. Приходит этот самый день, когда ты просыпаешься и понимаешь: «Задохнусь, не могу больше». Сложно держать марку и постоянно примерять на себя маски – сегодня смех, завтра изумление, послезавтра это самое пресловутое «а мне все равно». Маска слетает вместе с первыми лучами солнца и знакомой мелодией, которая вдруг зачем-то и для чего-то заиграла именно в этот день по радио. И тогда вместо того, чтобы распахнуть окно и впустить воздух утра, ты закрываешь его тяжелыми шторами, зарываешься с головой под одеяло и затыкаешь уши. Так накатывается тоска, которую невозможно больше гнать прочь, уничтожая себя под завалами работы двадцать четыре часа в сутки лишь бы не вспоминать, невозможно пытаться шутить – не помогает … больше не помогает. Невозможно говорить с друзьями – потому что их нужно слушать и что-то говорить в ответ. Хочется молчать, а порой крикнуть в звездную ночь очень громко: «Я скучаю по тебе! Я … скучаю … по тебе, слышишь?!» Ты скучаешь по человеку, даже если его нет всего пару дней... И чтобы тебя услышали и поняли, еще немного и станет совсем больно, невыносимо больно, что невозможно будет сделать вздох, за которым не последует выдох. Самое страшное - тоска по кому-то, по тому, кто тебе необходим для того, чтобы дышать... дышать дальше…

© Мария Снегирева