Невероятный истории от Косяка все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

ивет, мой маленький вонючий друг!1! Если сейчас ты надеешься, что я буду тебе рассказывать о чем-то вечном и прекрасном как стихи Пушкина, то ты жестоко ошибаешься и пламя окутает весь твой анус так сильно, что потушить его сможет только язык Бориса Моисеева! Благо, его всего лишь нужно об этом попросить... азазазаз))) Кароч, вчера я не выложил историю как обещал, праздновал 30 подписчиков в своей группе, и жестоко беспросветно бухал) поэтому решил повременить со стори... а трусы я у себя просто не нашел)))азязязязя))Итак, слушайте продолжение стори)
Кароч, вы 3 дня думали, кто же открыл мне дверь, я создал опрос к предыдущей стори и большинство голосов было отдано за вариант Зубавич!! Так вот, друзья мои... Вы пиздец как правы!! А я пиздец какой предсказуемый!!)) скпздц...
Ну карач, будапишту моему не было предела, когда мне открыла дверь сама зубавич... скпздц... Я хотел наблевать, но мне пришлось это сделать... в себя... чтобы не подать виду... бляаааа... и мне ничего не оставалось сделать как торжественно вручить ей букет семок и сижек и зайти к ней на хату. Ну вот карч, сидим мы на ее засаленном, обвафлёванном диване. я внимательно осмотрел помещение... в общем. это было что-то нечто похожее... то ли на подвал, где разделывают свиней, то ли на съемочную площадку к порнофильму... А сама зубавич было одета в пакет из ашана... кароч, тут я понял несколько вещей:
первая: Мне не сбежать отсюда...
вторая: вечер обещает быть веселым...
третья: понадобиться столько яшки, сколько нужно выпить стаду носорогов, чтобы они насмерть отравились...
Так вот, пришлось нам с ней поговорить о том, о сем... пью кароч я спокойно яшку, а ей в яшку я подливаю лошадиный транквилизатор, чтоб она вырубилась и я все-таки смог сбежать, как вдруг я увидел, что на ее столе, где разделывали свиней лежал... вы не поверите... СИРЁЖА!! Я понял это по его обугленному пердаку после того случая (если вы понимаете, о чем я) если нет, то смотри стори про Сирёжу и овцу)Тут я понял ЕЩЁ одну важнейшую вещь: Нужно пиздец как много лошадинного транквилизатора... Но у меня не было столько транквилизатора, поэтому пришлось применить альтернативный план... В общем, транквилизатор пришлось применить мне самому! после пяти банок яшки с этой херней, зубавич показалась мне ниче такой... она даже показалась мне похожей на девушку!! и кароч... мне пришлось... пришлось с ней перепихнутся... других вариантов у меня просто не было... кароч, лежу я такой на этом ебаном диване, на котором зубавич мне делает сасай и вяжу из пакета из ашана веревку, на которой я спущусь из окна... Ну вот кароч, все уже состоялось-я сплел спасательный трос, зубавич лежит под кайфом голая на диване (транквилизатор дал о себе знать) Я открываю окно и перебрасываю через него тросс... но я не учел двух фактов... веревки хватило только на 30 сантиметров, а зубавич живет на семнадцатом этаже двухэтажного дома... а ещё зубавич уже начинает просыпаться... Тут я узнал, что такое безысходность... пздц... Она проснулась и эта голая волосатая хуйня начинает направляться в мою сторону... и мне ничего не оставалось сделать как дать ей с вертушки по щам... но ее это не взяло... и тут мне пришлось... выпрыгнуть из окна... потому что сук пздц, других вариантов у меня просто не было... Ну вот, лечу я себе такой кароч... тут я уже хотел попрощаться с жизнью, как вдруг навстречу мне прилетела ворона и затралировала меня! и я не разбился, а улетел на своем пердаке домой! Я по сей день благодарен этой ебучей вороне, которая меня затралела) она спасла мне жизнь как-никак)) ну вот как-то так кароч... Это конец легендарной эпопеи сантабарбара!
мораль: никогда не общайтесь с людьми, у которых на аве влажная киска... они совсем не те, за кого себя выдают!!