прикол все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

А в Башкирии вода!
40 градусов она,если выпьешь той воды
То пойдёшь считать столбы!
А я выпил той воды и пошел считать столбы!
48 насчитал в вытрезвитель я попал!
А в вытрезвителе уют сапогом ебало бьют
раз побьют и 2 побьют
И в больницу отвезут!

тип тип тип тип ччч е о еее пака пятый не офицальный батл! тема бля чот там с павидлам! ну карочь так кароткая хуйня палучилась пять стёговых стоят ! деревня лето стояла жара, по уму решил собраться пабухать у пацана не так часто-ли выбераемся из города а тут ещё ко всему радовала погода ! и вот идём помню промежь домов каких то , и бабка тут навстречу поткатывает лиха !
и спрашивает : ребята куда путь держте ?
бухать бабка бухать -отвечаем все троя
такие молодые а уже порете во всю,пайдёмте я вас с ключами повидлом угащу !
хуйня на холяву нештиков в самый раз щас бабка а есть квас?
есть квас !
заебись- и вот сидим жрём , кайфуем так сказать бабла ебём , старая с нами ржот сама прчом не знает над чем! и туткак ахуели мы все троя ахуели она достаёт кольян размером ну бля с полесосам у нас глаза в раскос вутета бабка прикалолась
- ну что внучата раскурится не жилаем?- ну мы естественно ахуевать продолжаем , по напасов шесть и понеслась моча по трубам так ещё не перло не когда ашь стало дурно! в конце концов встаём и собираемся прощатся но старая видать не хотела расстоваться просит остаться !

Две подруги чего-то поспорили вдруг,
Что такое электрический ток.
Блондинка являлась одна из подруг,
А другая носила платок.

И блондинка сказала:
Смотри вон туда,
Видишь лампочку на потолке?

— Пап, привет, как дела?
— Нормально, как в школе?
— Пап, привет, как дела?
— Нормально, как в школе?
— Пап, привет, как дела?
— Нормально, как в школе?
— Пап, привет
— Нормально, как в шк

-В последний раз спрашиваю. Что ты делал в 17.00 по проспекту Кадырово?
-Я шел к себе домой...
-Ну, подробнее.
-Я шел по мокрым лужам.
-Где?
-По скользкой мостовой, ногами снег утюжил. А мокрый снег падал...
-А что ты там делал?
-А я шел домой.

-Здравствуйте Доктор.
-Здравствуйте больной на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться!
-Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: -спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?
-О-о-о но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, в низ на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?

И до утра, опять не будет спать,
И будет там бухать, опять не будет спаааать...
И до утра опять не будет спать, и будет вспоминать,
Пытаться вспоминааать....

Утро, снова домой мне надо,
В голове бардак, я уже довольно пьяная,
Надо допить вино из вчерашнего бокала,

На недельку до второго, я уеду в Бирюлево,
Посмотреть как в синих лицах отражается Москва.
И как будто по привычке на последней электричке
В майке с надписью 'Динамо' после матча ЦСКА.
В Бирюлево будут рады моим джинсам фирмы 'Prada',
Телефону марки 'Vertu' будут рады от души.
В бирюлевскую пучину я приеду без машины,
А иначе б на X5 разъезжали бы бомжи.

Ночь, красноярские столбы, веселье,
8 марта, дивный сон.
Рассвет, мимозы на постели,
Ты счастлива и рядом он.
Настанет день и все сначала
Семья, работа, сериал...
- Любимый мой, я так устала..
- Пиздец!А я блять не устал!!!

В небе ангелочки летают на цветочках (2 раза)

А на земле...

Сплошная кругом гадость, всё дерьмо...!
Все гады, все свиньи, сволочи, п...сы...!
Гадкие вонючие негодяи, всё кругом грязь, всё г..но...!
Всё плохо сделано всё кругом задница сплошная...!

Две подруги чего-то поспорили вдруг,
Что такое электрический ток.
Блондинка являлась одна из подруг,
А другая носила платок.

И блондинка сказала:
Смотри вон туда,
Видишь лампочку на потолке?

Арбатская, Пражская и Братиславская,
Новослабодская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево,
На Краснопресненскую переход.

Красногрардейская, Сокол, Смоленская,
Площадь Победы и Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево,

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Внимание! Внимание! Поезд 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А вы, клятi хохли, iдьте не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 Москва -Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:

Помню я еще со школы, постоянно на приколе
Я прикольно одевался и прикольно зажигал.
На приколе я учился, на приколе я влюбился,
На приколе я работал, на приколе отдыхал.

На футболе на приколе, на танцполе на приколе,
На подолье на приколе часто я любил гулять.
Все в округе усмехались, зная, что я улыбаюсь

Девочки простите ...
Алиска-обконченая писка
Алёна-живется говёно
Анечка-в пизде застряла палочка
Людмила-есть японская горила
Лариса-стала как Алиса
Оля-сосёт у русского футбола
Наташка-ебало как ляшка

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Что надо, сука?
Полетели х5
Иди нахуй! сука!
Робот, Робот я тебя люблю, мы так хотели!
Ты что? Меня хочешь, да?
Да!
А хуй тебе! Большая тупая сука!
Робот, Робот я тебя люблю, мы полетели!

-Кто последний в парикмахерскую в мужской зал?
-Я последняя!
-Я спрашиваю бля,кто последний в парикмахерскую в мужской зал бля?
-Я последняя мужчина вдва раза не повтаряю!
-я *** ***** спрашиваю кто последний в мужской бля зал?
-Я!
- Што я?
-Последняя в мужской зал,а вы после меня!

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшецці так тихо,як росагорілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем
І хліб наставив заголіло спину.
Якщо ти млієш слухаючи це,чому ж ти БЛЯДЬ не любиш Україну?????????

Отец:С чем?
Сын:С праздником!
Отец:Каким?
Сын:Женюсь
Отец:На ком?
Сын:На девушке
Отец:Конкретней
Сын:На женщине

***
- Алё.
- Я слушаю Вас.
- Я тоже вас слушаю внимательно. Когда Вы будете отдавать Мне деньги?
- Это кто звонит?
- Это Люба.
- Какая Люба ?
- С верху.

Вы должны говорить:
Здравствуйте
Это психушка?
Потом говорите что случилось 4-5 сек
Ваш адрес (Выдуманный или реальный)
Говорите состоите ли вы на учёте
Досвидания
Вам должны отвечать:

3OH!3 :
Nice legs, Daisy dukes, makes a man go [whistle]
That's the way they all come through like [whistle whistle]
Low-cut, see-through shirts that make you [whistles]
That's the way she come through like [whistles]

Chorus:
Katy Perry :

- Джульетта, ты меня любишь?
- Ромео, ты где?
- Сучка, ты что меня не видешь?
- Ромео, ты гаснешь где то в какой то дыре!
- Нет скажи, ты меня не видешь!?
- Ладно Ромео, так уж и быть. Пёрни и я тебя найду!

*Ромео пердит

С причала рыбачил сантехник Андрей
А напарник ходил по воде,
И от этой картины андрей офигел,
Он такого не видел ни где.
"Как ты делаеш это, скажи мне скорей?"
Заикаясь успел он спросить
И ответил напарник:
"Спокойно Андрей постараюсь тебе объяснить"

были ночи были дни
оставались мы одни,
даже в мамин юбилей
ты пошёл смотреть хоккей,
сколько раз по вечерам
ты ходил в спортбар к друзьям,
каждый раз в семье раскол
как транслируют футбол...

-Здравствуйте доктор!
-Здравствуйте больной,на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много разных жалоб...
-Ну давайте по порядку?
-А вы не боитесь?
-Ну а почему же я то должен боятся?
-Ну смотрите вы сами попросили! Значит так доктор: у меня: спину ломит, рука ноет,нога хрустит, бок сонит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дёргается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешится, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?
-Ооо, ну этому легко помочь! Знаете что мой дорогой?Повернитесь, дверь откройте, сразу прямо, вниз, налево, там на право.Коридором-там 3 двери, вам 2. после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите, и потом куда хотите и подальше от больницы!!! Всё понятно?

Eu quero tchu
Eu quero tcha
Eu quero: tchu tcha tchá tchu tchu tchá,
tchu tcha tchá tchu tchu tchá
Eu quero tchu
Eu quero tcha
Eu quero: tchu tcha tchá tchu tchu tchá,
tchu tcha tchá tchu tchu tchá

Стих Фета под памп
"Шопену

Ты мелькнула, ты предстала,
Снова сердце задрожало,
Под чарующие звуки
То же счастье, те же муки,
Слышу трепетные руки -

Где и как живет йогУрт,
С чем его едят и пьют?
Сколько в Алкоголе прОцент алкогОля?
В среднем роде кофе пить
И брачащимися быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Мама ездит по средАм

"Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком