Alina Cosmo все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

В её глазах отражалось всё электричество города...
Она с работы приходила уставшая, катаясь по полу
В её ладонях искрился свет, озаряя комнату,
Ругалась матом всегда громче всех! Сначала шёпотом.

Она была для кого-то птицей, для остальных - сволочью...
И перелистывала страницы... В поисках мелочи;
Роняла капельки слёз по ночам с его подоконника

Мне важны прикосновения, теплые слова, объятия и то, как ты носишь меня на руках...неважно, как ты хочешь бельё снять с меня...будь собой, путайся, прячься в моих руках. Хочу видеть глаза,в которых понимание. Плечи надежные, привычные. Утреннюю ласку. Чтоб переселилось в меня твоё сознание...если ты дашь это - я буду готова ежесекундно тебе отдаваться. Что-то неуловимое и тихое должно быть между нами. Для меня это действительно настолько важно. На уровне полушёпота...повтори дважды. Это Важно. Для неё важно.

А ты в курсе, что из всех женских имён
Твоё слаще всего на слух
И наполнено важным смыслом?
Внутри эхом проносится ласково-нежный звон
Ну а после сменяется дрожью по телу,
Как будто криком.
Я, как вспомню, что ты действительно далеко!
Сначала тоскую немного и, совсем обессилев,

Скольжу прямиком по поверхности, отстукиваю пальцами по спине твоей... любимую песню. Эти знакомые, нет даже близкие мне неровности заполняют меня чем-то жизненно-важным...может быть воздухом. Пятидневная щетина тебе очень к лицу...Говоришь подлецу? хм... Ах да, несомненно, поэтому и горячий кофе по утрам тебе не несу. Так что не паникуй, милый. Ты не выглядишь глупо, наоборот превосходно-небрито. Хоть капля романтики, ты похож так немного на Райна Гослинга из "Дневника памяти". Когда ты бросишь курить я похвалю тебя и буду улыбаться еще искренней... Когда ты бросишь меня я буду улыбаться просто искренне.

Live with me

Мои запястья запомнили запах
Расставанья и цветущего сада
Сонное утро на мягких лапах
Проникает в комнату моего сознанья

Только всё чужое

Мы близки... Мы близки. Мы невероятно близки. Даже комната задыхается от такой преступной близости. Но я не позволяла читать тебе свои стихи. Зато ты знал наизусть записи...в моём дневнике. Трехгодичной давности.
Ты прячешь в кармане моей спортивной сумки "скорость". Я догадываюсь. Но не говорю тебе(боже мой, когда всё закончится). Мы идем за мороженым. Мы знаем, что нас обыскивают, что сейчас у нас полиция(тогда она еще звала себя по-другому).
Я не могу больше в глаза смотреть тебе...смело - мой страх реален. Мои нервы на пределе. Я трясу руками. Бьюсь в истерике. Кричу тебе. Но тебе нет дела. Ты не слушаешь. Говоришь, что всё будет хорошо. Черт! Нет ни грамма уверенности. В твоих словах. А если они найдут этот гребаный порошок?!
Ты ешь дальше свое мороженое. А я тебе верю. Мне думается сейчас, что нужно было быть очень глупой, чтобы верить тебе тогда... Я же стояла словно замороженная. Считала секунды. До непредвиденного конца. Но ты прав. Нас пронесло. Но уже не будет хорошо! Уже никогда не будет хорошо! После тебя никогда не будет хорошо!!!
Мне интересно, чтобы в тот момент ты ответил мне на это?! - Кивнул или рассмеялся? Я не хочу знать большего. Мне достаточно прошлого. Но если ты таким же остался... Желаю дожить до 40 лет..и не быть никем (после меня) брошенным.

p.s А еще не жалеть ни о чем (если это вообще возможно)

Да я уже ничего не жду, вовсе.
Разве по мне можно сказать, что жду?
Я бы хотела побольше искренности в вопросах
И в своих ответах, но всё еще отхожу...
От последствий глупых поступков прошлого,
Затянутого пеленой нехорошего...

Что и кто это движет ненавистью так яростно?!

Здравствуй, ты тоже сломался, как я?
Ты тоже не видишь поводов для сна?
А ты завариваешь ночами чай
Такой крепкий, что до утра вставляет

Ты тоже любишь слушать одну песню по сто раз?
Ну, скажи, я хочу знать. Это действительно так?

Замереть, застигнув себя врасплох
Распластаться лодкой на глади рек
Покориться силе небесных вод
Глотать капли, смиряя дождливый бег

Как дождливый Бог, но человек
И смотреть,как они превратились в снег

Когда меня спрашивают об этом...то непременно...задевают те тонкие струны, что нельзя, нежелательно трогать. Но я отвечаю, что всё нормально, хрен с ним, что боль подальше засунула, а сама умираю каждую ночь...как вспомню о них - завою волком, комом в горле обида стоит...да и слезы почти таким же наростающим комом - навзрыд. Я ведь не перестану любить. И помнить не перестану...тот день летний, наш последний...и, как ни странно, в тоже время...первый. Я никогда не перестану нежность в себе копить...чтобы однажды вылить её целой цистерной...и в счастье безмерном топить, я бы мечтала подарками завалить...девочек моих самых родных...о, черт, ну как всё может быть...нормально!? Ну пожалуйста, господи, дай мне сил никогда о них не забыть. В этот декабрь расклеилась капитально.

Секс два раза в неделю,
Разговор непременно - ссорой.
Вроде всё, как всегда на пределе,
На вершине чувств и эмоций,

Но тебя выдают глаза...
В них таинственно-странный холод
И казалось бы целый город,

Я же скучаю по вам. Вы хоть это... сквозь километры... чувствуете? Мечтаю нежно челку убрать со лба...у младшенькой...своими руками любящими. Если, конечно, она вообще челку носит. Мне же не знать и не узнать никогда! Где вас, черт подери, носит?! Я же скучаю, мать вашу,скучаю по вам... И по ней тоже. Она же не только ваша! Она и моя, слышите?! Ответ по комнате эхом проносится. На меня порой накатывает, а вы тоже пишете?...тогда напишите письмо, весточку,маленькую открытку на память. Я буду хранить вечно их. И с собой таскать. Везде, как талисман, наудачу. Передайте маме, что обещаю... Но ничего нет. Сплошная неразбериха. И никаких зацепок, никаких поводов для надежды... Я всё думаю о вас. Вырубаю свет. Становится тихо. Напеваю любимую песню и засыпаю прямо в одежде. Изо дня в день боль разрастается. Занимает всё больше места. Поудобней во мне устраивается...в итак, без конца ноющем, сердце.
Приходите ко мне, хотя бы во сне, захватите с собой сладости...давайте назначим там встречу...длиною, конечно, в вечность. Хочу видеть вас в снежном феврале или апреле, когда растает всё...с глазами, как у папы синими, и как у мамы - доверчивыми. Я же скучаю по вам, знаете... Воздвигла в себе целый город, построенный на воспоминаниях...и прячусь там, прячусь! от глаз чужих, от страданий! Ну, а вы? Вы разве не можете отыскать меня? Но нет...вы, наверно, чертовски заняты. И разбить во мне лёд не получается. Не получается.

А у нас больше не будет секса
Я завязала с этим
Хочу только носом о твой тереться
И зависнуть навеки в лете

Хочу только фильмы любимые
Обнимать не свои колени
Постоянно новые и чужие

Момент обнажённой кожи, мы с тобою чертовски похожи: доводящий пальцы до дрожи - ты, доходящая до невозможности - я... непрочитанные эпилоги и сны, неразгаданная причина вины, недовыпитая бутылка вина... сухого, сладкого, полусладкоГО. Сыплю фразами непонятными, поднимаю глаза от слёз влажные, опьяняющими кАплями по расстрескавшейся губе терпкое, красное, мускатное, бЕлое... Поцелуй при всех с трепетом, сможешь отогреть меня! нервную... мне казалось ревную - верная, я такая колюче-преданная... и глотаю снег, тот что хлопьями, холод лишь во мне - непокорная.Мы - сплошное противоречие... полуночный бред дольше вечности... отказалась от нежности плеч твоих... выбираю не рай, а ад на двоих...

17.11.10

Мне нравится красить губы, а потом оставлять поцелуи в своих блокнотах. Хотелось бы и в чужих, но пока что не доводилось.
Люблю мокнуть под дождем, под душем, неважно, просто люблю мокнуть. Хотелось бы и с тобой, но ты так ни разу и не согласился.
Безумно нравится после уходящей ночи - туманное сонное, едва наступающее утро. Его запах, цвет неба, машины и люди, спешащие на работу...
И то ватное, непонятное состояние после того, как проспишь больше суток. Я называю его состоянием творческим...как тебе объяснить, что-то вроде замедленного полета.
Люблю аромат кофе и если немного остынет, без сахара, без сливок - ничего лишнего. Хотелось бы, чтобы и ты такой делал, но как-то это редко уныло у тебя выходило.
Мне нравится срываться куда-то без повода, садиться в любую маршрутку, ехать на другой конец города. Хотелось бы, делать это вместе, но ты считал это бредом и глупостью, я верила так, как будто ты был Богом мне.
Любила и не знаю полюблю ли снова давать тепло, не в ответ, просто так, бесцельно. Нежностью окружать людей вокруг, пусть даже врагов... а после чувствовать себя странной и запредельной...
Мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то понял, сходил с ума на пару со мной. От этой мысли по телу разливается счастье и трепет необъяснимый... Но как бы там ни было, в какой-то мере мне было хорошо с тобой. За это тебе самое искреннее и большое моё спасибо.