iamempty все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

лёша:
после десятой девушки, склеенной
в аське, контакте, мэйл агенте
начинаешь невольно понимать, в чём дело
почему люди всё меньше женятся
днями разводишь на свидание
проёбываешь с ней все выходные
когда вместо этого мог потрахаться

iamempty. летний сезон. снова интимный ситком Макса.
врач показал пациенту набор, в нём листок за листком кляксы,
но больной слеп, видит мемы и мясо, стены и рабство, идей копипасту,
он озверел от хлеба и блядства, песен для паствы, потери в пространстве,
будь ты хоть в ебле мастер, код программы напичкан багами, глитчем,
из серой массы никак не отыщешь ту, что оспорит Канта и Ницще,
ты камень и пишешь о том, как от мечей в спине не склеить ласты,
и если нерв за кластер, то дефрагментация уже не подвластна

что будет с нами через неделю, завтра, сегодня?
я так устал, что не хочу говорить даже о погоде.
я не пил уже месяц, и теперь я прекрасно знаю,
как бывает паршиво и вообще почему люди бухают.
я взял за правило не смотреть в глаза незнакомым,
смотреть куда-то вбок, даже называя кого-то гондоном.
немотивированная агрессия - признак шизофрении,
с другой стороны, в этом городе все, блядь, больные.

[protagonist]
никогда еще ад не был ко мне так близок
в этом мире теней и чисел, камней и вышек
с которых за нами следит дозорными время
в которых все пешки расставил мой чёрный гремлин
мой гремлин напротив сидит и взглядом буравит
в стакане урода дымится яд и отрава
мы встретились снова, это мой пункт назначенья

когда мне было лет двенадцать или тринадцать,
я впервые прочёл книжку Чака Паланика.
уже тогда я начинал сомневаться,
что есть какой-то смысл в окружающей панике.

уже не помню, о чём он писал; что-то про шлюх и упоротых.
сейчас о нём позабыли и даже хуесосят не шибко,
вижу порой лишь ублюдские мемы с Эдвардом Нортоном

с восьми до двенадцати въёбывать как проклятый до потери пульса?
удариться в православие, тащиться от Иисуса?
играть гаражный пост-панк, на вписках мазаться хмурым?
собирать виниловые пластинки? рисовать фрукты с натуры?
дрочить на шмотки от Гуччи? дрочить на шмотки от Роберто Ковалли?
коллекционировать головы мёртвых шлюх в подвале? искать свой нагваль?
упарываться метадоном? установить World Of Warcraft?
заняться паркуром? учиться преодолевать ненависть и страх?

помнишь, когда тебе было двадцать, ты искренне умел ненавидеть
ты был честнее хотя бы в этом - мог ударить в лицо, не прощал обиды
а как-то раз даже начал собирать дома самодельную бомбу
но потом как-то не стало времени, появилась девушка, затем работа

и вот время идёт, и ты растекаешься по креслу, по дивану, по жизни
ты уже умеешь зарабатывать деньги, мало читать, даже любить ближних
я не жду ни подвигов, ни гениальных идей от тебя, приросшего к стулу

смотри, кем мы стали. я никак не могу понять, как это вышло.
вроде бы только слезли с пальмы, а уже поперёк батьки в дышло,
с каждым годом мир ускоряется - проходит всё: и люди, и числа,
но, кажется, никто не палит, что уже начал путать сладкое с кислым.

смотри, кем мы будем. я уже начинаю бояться этой картины.
наверняка выбьемся в люди, если я наконец избавлюсь от паутины,
а ты - от комплекса бога. или наоборот. мне немного противно.

помнишь, что с нами было? знаешь, что с нами стало?
помнишь первые тетрисы, тамагочи и игровые приставки?
помнишь альбомы с наклейками? помнишь жвачки с вкладышами?
кажется, перед нами лежал весь мир, и мы были такими прекрасными
помнишь, с каким нетерпением ждали каникул и лета?
помнишь первые видики и фильмы на больших кассетах?
помнишь - по всему дому игрушки из киндер-сюрпризов?
кажется, небо было так высоко, а мы были так низко

ы не виделись год, господа, здравствуйте снова
я всё тот же беззастенчивый мудак, весёлый робот
в офисе оковы сдал, ушёл на волю, чтобы
веселей лилась вовне вода с желчью и злобой

я послал на хуй всех (почти всех), в кого верил
нет ни белых, ни чёрных теперь — остались серые
зависимости, фобии, мании — в пух и перья

что ты расскажешь на встрече бывших одноклассников, дружище,
когда кто-то из этих разжиревших самок вконтакте тебя отыщет
ты вспомнишь хотя бы кого-то из них по именам, скажи, ман?
время прошло, но кажется, будто это обман
половина с обручальными кольцами, а может и больше,
голоса с хрипотцой от курева и недолеченной боли
четверть с детьми — се ля ви, мон ами,
и между нами говоря — это зря,

ты спросила меня, чем мы могли бы заняться.
вариантов немного, но каждый из них простой:
поговорить о неважном, роняя пепел на пальцы,
или молча потрахаться под "Кровосток".

но вопрос ни о чём, если есть хмурый.
под хмурым время спокойней и чище лицо.
я бы лучше потрахался, но я люблю тебя, дуру,

вопрос дня - зачем вообще влезать в жизни чужих людей?
проще закрыть глаза, задержать дыхание, затаиться на дне
смотреть фильмы про людей, которые смелее, чем ты
может, они встречаются с кем-то или не боятся пустых
сообщений на автоответчике. может, они сильней
может, они не ебашат снотворное, максимум - это портвейн
хотя алкоголь, кажется, это не причина, а следствие
просто неуклюжая попытка сохранять равновесие

как вы можете здесь выживать, идиоты
в тисках между "ёб твою мать" и работой
в оскаленной пасти доброго завтра
убитые спайсами и стимуляторами

бедные дети, забытые дети
вы бросили славное дело вендетты
вы бросили школу, курить и ебаться

знаете ли вы, что пуля из травмата пробивает голову насквозь
в том случае, если расстояние не более одного метра, максимум двух
есть люди, убийство которых принесёт только облегчение и радость
травматический пистолет - мой единственный верный друг

с каждым днём всё труднее бороться с пагубными желаниями
перед каждой открытой дверью надо дыхание задерживать на миг
сегодня утром какая-то мразь весело нахамила мне, и знаете,

поднимай свою жопу, ублюдок, и выползай на улицу, остерегайся полиции
впрочем, никакой ОМОН не помешает выражению твоей гражданской позиции
ты ведь тоже протестуешь против этого наебалова? похвально
начинай продвигать в твиттере в топ хэштеги #едровведро и #навальный
начинай возмущаться вконтакте, мол, диктатура, никакого экономического роста
катай длинные статусы, в жежешечке не забудь сделать пару репостов
все твои френды должны видеть, что ты уже сознательный и клёвый
что ты уже не хомячок, что ты против оборзевшего тандема Димы и Вовы

маленький ребёнок потерялся в центре огромного зала
он испуган. он говорит, что хочет начать все сначала
он растерянно разглядывает билет. в билете время и дата
конечная станция "теплый край", но он не чувствует радость
он не хочет никуда ехать, он хочет начать все с чистого листа
и в его зрачках больше боли, чем в искажённом лице Христа,
которого прячут в бумажники незнакомые злые люди
каждому хочется верить, что уж его-то он любит

на выходе из больницы я столкнулся с парнем, он сказал мне: "будь аккуратнее"
трудно быть аккуратнее, когда дрожат руки и хочется выть, словно раненому
но это не в счёт, это обычная злость, важно лишь то, что остаётся в сумме
в сумме остаётся неприятный осадок, а ещё умение когда нужно не-думать

на выходе из больницы не бывает хорошего настроения, но время притупляет эмоции
досада сменяется усталостью и дежурным звонком. когда-нибудь все это кончится.
даже к самой острой занозе привыкаешь и настигает ощущение, что ничего не болит

[не приходи ко мне, и мне не придётся вставать с постели
подходить к окну, одеваться, узнавать день недели
умываться, бриться, нашаривать очки и наушники
и все лишь ради того, чтоб почувствовать себя нужным]

я не хочу ни открывать глаза, ни вообще подниматься
каждый день начинается с ментального блядства
хотя слово "онанизм" здесь будет уместней

в бристоле прыгни с пристани. слушай радиохед
имей в виду - девочки не любят делать минет,
если только под битлов или мессив атак
а так готовься к экзаменам, поступай на журфак
учи хистори, будь хипстером, будь продвинутым парнем
подвисай на старье, ищи на виниле группу Аквариум
разбей рейбаны, всем скажи, что избили боны,
помни что твой кумир умер, как лидер джой дивижн или нирваны.

лёша:
я хотел бы родиться сразу
с базовыми знаниями из школы
с полным вузовскими образованием
лишь бы избежать повседневный социум
вообще не работать нигде
не видеть ублюдков, не испытывать боли
своих лицемерных и жадных коллег

искренность моих намерений не оправдывает ни твоей истерики,
ни последствий, ни разбитого телека: вся комната в осколках и перьях

моих намерений искренность изуродовала слог мой выспренный
заставляла бросать отрывисто гадкие слова словно выстрелы

искренность моя чёртова к черте подвела и начёркала
поначалу, кажется, торкало, но потом отпустило, упёртого

сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко
то ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже
старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека,
я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал

этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова
не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю
ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь "кажется, ты взволнован"

чтобы попасть на вписку, нужно спуститься под землю,
на секунду зависнуть и влить в себя зелье.
снять наличку; проверить счёт по привычке;
тридцать минут в метро и сорок на электричке.

пятнадцатилетние парни поют о любви к Иисусу,
у одного из них следы на шее как от укуса.
я слушаю их песню, мотив мне знаком

вчера на скамейке меня обнимала пьяная блядь
кажется, признавалась в чём-то, хотела поцеловать
она что-то плела о несчастной любви и о том
что своего сына она назвала бы "никто"
она пила какую-то мутную дрянь, курила помногу
говорила, что крещена, но не верит в Бога
говорила, что Бог нас покинул и что он не всесилен
что смысл где-то был, но потом затерялся в пыли

[необходимое]
чем Маркес отличается от Маркса
почему у моей собаки глаза цвета разного
и почем на этой холодной планете счастье
я готов отдать все чтоб хотя бы его увидеть
потрогать руками хотя бы поверить в его существование
почему с одиночеством всегда неразлучен
чему учиться если никто ничему не научит

чего ты здесь ждал
в кого ты здесь верил
твои поезда
уходят в тоннели
о ком ты забыл
кого ты запомнил
внутри головы
вырастает чиновник

я разучился писать
раньше ненавидел себя, а теперь - своё лицо
с утра, умываясь, делаю вид, что это всё ещё сон
избегаю зеркал, если честно, то это сложно
но там третий год урод с испорченной кожей
спасибо, что ты по-настоящему первая
не знаю, как ты меня ещё терпишь
с моими нервами

надо провести всю жизнь в поездах, стать настоящим бродягой со стажем
все время чего-то напрасно прождать, наблюдая за циклом оконных пейзажей
надо на полном ходу в темноту, жрать воздух, жить от стычки до случки
выбирать среди всех снова не ту, меняя свободу на мох и колючки

ты знаешь, кто я такой? я не знаю, говорят, будто я сука и позер
а мне нравятся лишь непонятные знаки и странные тексты — азбука Морзе
и да, я сел на ксанакс и прозак, вечно взвинчен и чем-то напичкан

Здравствуй мама, наш самолет падает
Мы в десяти тысячах над Атлантикой, а они просят без паники
На самом деле наблюдать за этим - одно удовольствие
Покойники просят покойников сохранять спокойствие
Хотя если честно, я и вправду спокоен, мам
Я и так много истерил в прошлом, разыгрывал драммы
Волноваться вообще вредно, ведь предупреждает минздрав
Думать о смерти без самоиронии - это полный мрак

разве чьё-то счастье можно измерить словами?
кто все эти люди и что они сделали с нами?
сколько было боли и сколько будет её дальше?
посмотри на меня. успокойся. твои дрожащие пальцы
твои дрожащие губы. слова не имеют значенья
я готов умереть, лишь бы остаться чистым и честным
меня не волнует то, что случится завтра
пока ты рядом со мной и я вдыхаю твой запах

эта очередь никогда не закончится, потому что талоны на счастье
выдают только умершим и олигархам, а олигархи здесь бывают нечасто
олигархи проезжают мимо в больших машинах не опуская стёкол
очередь молча смотрит им вслед, пока они щупают тёлок
смотри мимо кассы, переминайся, грей руки о стаканчик с кофе
думай о том, что мог получить вышку, хотя бы закончить колледж
думай о том, что надо отдать две сотки, бухнуть и забыть о еде
не верь никому, особенно людям в форме - их специально учат пиздеть

вот и всё
не осталось никакой злости
надоело изображать злого и чёрствого
становится скучно,
когда всех обыграл и сам стал наперсточником
рано или поздно настигает осознание того,
что внутри ты остался таким же
не то что бы трусливым и не то что бы лишним

что осталось в тебе
кроме неоправданного тщеславия
непомерной саможалости
и скучного эксгибиционизма?

точнее даже так
а было ли в тебе что-то
кроме?

скользить вечером тенью, на душной работе превращаясь в растение,
в стул врастая, задыхаясь от стен, становясь неврастеником,
начиная с чипсов и телека, кончая истерикой, в колесе из-за денег,
течение несет тебя к берегу, но это совсем не Америка

что с тобой, браза, ещё вчера, кажется, ты был действительно радостным,
а теперь унылый комок протоплазмы в маске, ищешь свободную кассу.
затёртые фразы, интернет-копипаста, алкоголь считаешь лекарством.

здесь все математики, бля, считают навар
каждый третий сопляк рифмует слова
каждый второй делает выводы скоротечно
эта кривая нас выведет в бесконечность
эти тоскливые вирши от плаксивых юношей
когда ростом не вышел, но хочется, чтоб слушали
на сцену как на подиум, готовишь ты заранее
под тоскливую мелодию свой поток сознания.

на самом деле, дорогие слушатели, я хотел бы извиниться
за то, что корчу тут из себя недобитого самоубийцу
простите меня, пожалуйста, но я врал и продолжаю
о невыносимой чувствительности, о боли, о том, что хожу по краю
ничего из этого нет уже давно, я холоден и спокоен
ощущаю себя второстепенным героем из фильмов братьев Коэн
я совсем не тот, что был раньше, ко всеобщему сожалению
я всего лишь всех наебал - максимум Бендер, но не гений

Максим:

помнишь, что с нами было? знаешь, что с нами стало?

помнишь, что с нами было? а нахуй ты это помнишь?
потные лица дебилов, селфи в ебучем айфоне
кола, дешёвый виски, в классе тупые гондоны,
душные клубы и вписки, вкус первого гидропона

после каждого очередного собеседования меня блевать тянет сразу
просто противно от самого себя, когда играешь вежливого пидораса
"кем вы видите себя в нашей компании? хотите ли вы развиваться?"
да никем, блять, не вижу, прилизанным пидором в костюме за двести баксов,
и разиваться тоже не хочу, в вашей компании я сумею деградировать только
но я всего лишь улыбаюсь и молчу, хотя надо орать от злобы и боли
но крик не предусмотрен корпоративной этикой как допустимый
каждое очередное собеседование - это маленькая Хиросима

выходил из автобуса, задел какого-то малого
вроде нормальный, нет, гопник
везде одно наебалово
выгляжу идиотом - он проорал мне вслед что-то
даже попытался ударить, в наушниках громкость
слишком высокая, полегче, парень
знаете, что я сделал? я бы вам впарил,
что его отмудохал до смерти - не верьте

Сейчас тебе хочется выебать полмира,
Завтра главной ценностью станет квартира,
Учёба, работа, тёлка, новый Форд Фокус -
несложные цели, ментальные хокку.
Если в двадцать пять тебя ещё не отпустит
И ты до сих пор будешь переться по Прусту,
Камю, Кафке, Бродскому, маркизу де Саду
(нужное подчеркнуть, остальное не надо) -

доброе утро, дети, начнём урок биохимии
о том, как у приматов работает система эндокринная
о свойстве возбуждаться при звуке определенного имени
это стагнация: я кота в мешке на шило выменял

школьники пишут нам в сети, что мы уже не торт, но
значение их мнения для меня весьма спорно
пока они ставят в укор нам наше ментальное порно

что-то пошло не так
на каком-то этапе ты отклонился от плана,
думая, что вернуться никогда не рано
а теперь уже и поздно
но ты-то всё помнишь
помнишь, когда ты стрелял по мишеням,
которые улыбались?
теперь осталась только усталость

неон и глянец, глянец и неон
это сон длиною в жизнь или жизнь длиною в сон?
тысячи дур меня любят с экранов
в этом году снег выпал так рано
он такой белый его так много вокруг
когда нечего делать и ебаная грусть
я прихожу сюда вновь я приношу себя в жертву
эта любовь граничит с инцестом

меня шатает из крайности в крайность, ты видишь
от раздрая душевного к раю и крышам
от онемения полного - в гиперчувствительность
от ощущений убийственных до охуительных
от первого выстрела - до предпоследнего
кто-то не выстоял - кто-то наследует
боль, но что она мне, если даже
сердце моё - как продвинутый гаджет

я родился ночью в палате
орал и строил мерзкие рожи
мама спросила тогда: "это мальчик?"
врач ответил: "хуй знает, быть может"

повзрослел достаточно быстро, врать не буду
в садике совочком сломал челюсть Серёже
его возмущенная мама спросила: "он у вас что, ебанутый?"

это ад забрался в мою черепную коробку, перемешался с мозгом
четыре процента ада - это мало или много? думаю, много
спрашиваете, откуда я знаю точную цифру? ну ведь я математик
успеваю просчитать угол падения, пока лечу пьяный с кровати
успеваю просчитать количество боли, пока говорю по мобильнику
считаю дни без тебя, пока лежу с иголкой в руке на стерильности
завтра ты снова уедешь на долгие несколько дней, и просто надо
как-то пережить этот отрезок, как-то замусолить. правда,

ужасное лето, мерзкое лето
в мареве дыма, где-то и с кем-то
схема всё та же, работает чётко:
левые вписки, беспонтовые тёлки,
мрачные мысли и стрёмные тексты
трение тел под сопливые песни
ночь в забытье, беспокойный сон
вечером вновь кому-то врать, что влюблён

во всем должна быть своя эстетика, я считаю, в людях особенно
нельзя выходить на улицу, видя в зеркале гоблина
если ты мыслишь красиво, тебя могут принять даже за гения
своя эстетика должна быть во всем - без исключения

мы находимся в дорогом ресторане с видом на оживленную улицу
ты безупречно одета, отличный парфюм, почти не сутулишься
показываю легкую заинтересованность, поддерживаю глупый разговор

Дверь входная. Замок - до упора.
Вещи, книги. Теории. Дело.
Ты останешься в плоскости пола,
Распластавшись изломанным телом.

Закурив (но теплее не станет),
Изучая дрожащие руки...
'Я тебя так люблю, родная.