Текст песни Гайдук - Про штангиста
Просмотров: 27
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Гайдук - Про штангиста, а также перевод песни и видео или клип.
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."
Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают! (encrypted history)
And what am I, in fact, all about addicts and about addicts? Let me tell you better about athletes. In short, a case in the life of weightlifters.
In short, a case in the life of weightlifters. Such a weightlifter sits at home, drinks beer, eats sausage, a shufak on a mafon, listens, then a van-lady looks at a video player. Awesome weightlifter: turnip in! shoulders in! the back is like a football field - but just not rushing it all this life! No, not rushing! I want to sip a bar - well, he’s a weightlifter, in kind - but there’s no barbell either. Because the offseason.
And then our weightlifter gets up off the couch and fucks for an athletic party. And there the same weightlifters are sitting there with longing in their eyes, some have not sniffed the bar for a whole week. But, they say, in the evening the bar should be brought up. And what a bar! The boys, they say, yesterday they took one pancake with six people. But the price is appropriate - that's just no one has money. And our weightlifter too.
And around sports life is in full swing! So the swimmers from the pool swam breaststroke - you could borrow money from them, but they, they say, do not understand anything: water in the ears. Some of them have already been swimming for two weeks - and what kind of money do they float on? Well, so a true swimmer needs a lot: a big city, a lot of people, you can always dive a couple of times on a ball. Dived there, then dived - you look, it was already swimming.
Racers are hanging out next to them - you can only hear about the fuel and the cubic capacity. I go to a familiar racer; come on, I say, we’ll throw ourselves on the bar, otherwise we don’t have enough. And he says: I'm sorry, Slavik, I'm sorry, but I fucked your bullish buzz in your mouth. Well, it’s necessary, he says, to come up with such things: Yes, if I had, he says, there was money ... Well, of course, if he had money, he would have taken fuel on them, or some screw-bolts, or, in extreme cases, he would have bought spare wheels. Well, thank God that he has no money.
But the athlete friend ran - we are to him, and he is from us. You see, he is running a marathon. Name of the First Salute. Following him, other marathon runners flashed, did not even say hello. And nobody carries the bar. And we have a maximum of two pancakes.
And suddenly our Kolya Schwarzenegger appears from around the corner - this dude has such a sports pseudonym that no one would guess. The gait is heavy, the eyes are red, the smile is characteristic. And he rolls in front of him such a car with pancakes! Well, he says, dudes, we’ll have a rest today: an uncle from Dzhankoy sent a parcel. Here, all weightlifters immediately blossom on the face and joyfully, but without too much haste, go to a secluded public garden. There they put pancakes on the bar, screw them tightly so as not to fly, and begin to pull it in turn. They pulled a couple of times - oh, how good! And then the cops are out of nowhere. “Ah,” they scream, “we got caught, weightlifters are fucking! ..."
Well, then what? And then we just smashed them with puzzles, so as not to interfere with people cultural rest. After all, we, fucking weightlifters, are not some kind of drug addicts - so let them not put us on treason!
Скачать
