Текст песни George Carlin - Interview with Jesus

Исполнитель: George Carlin
Название песни: Interview with Jesus
Дата добавления: 14.08.2016 | 18:55:07

Просмотров: 17
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным

На этой странице находится текст песни George Carlin - Interview with Jesus, а также перевод песни и видео или клип.

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over the world as the prince of peace- Jesus Christ. How are you, Jesus?

JC: Fine, thanks and let me say it's great to be back.

I: Can you tell us, after all this time, why you came back?

JC: Mostly nostalgia.

I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?

JC: Well, there's not much to tell. I think everybody knows the story by now. I was born on Christmas.

I: Yes.

JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way, I only got one present. Y'know, if I was born a couple months earlier, I woulda had two presents. But look, I'm not complainin'; it's only material.

I: Were you really born in a stable?

JC: Nahhh. I was born in a hospital. Bethlehem Jewish Hospital, but the hospital was located in a stable. That's how the story got started.

I: And is it true that there was no room at the inn?

JC: Oh, no. They had room, it's just that we didn't have reservations. My father, Joseph- God bless him. He was a simple man. He didn't travel much. He forgot to make reservations.

I: There's a story that there were three wise men.

JC: Well, there were three kings who showed up. Uh, I don't know how wise they were. They didn't look wise. They said they followed a star. That don't sound wise to me.

I: Didn't they bring gifts?

JC: Yes. Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out what that was. You wouldn't happen to know what myrrh is for, do you?

I: Well, I believe it's a reddish, brown bitter gum resin.

JC: Oh, great! Great! Just what I need; a gum resin! What am I going to do with a gum resin? I'd rather have the money. That way, I could go out and buy something I need. You know, something I wouldn't normally buy for myself.

I: What would that be?

JC: Oh, I don't know...a bathing suit. I never had a bathing suit. Maybe a Devo hat. A bicycle. I really coulda used a bicycle. You realize all the walkin' I did? I musta crossed Canaan six, eight times; up and down, north and south. Walkin' and talkin'. Doin' miracles, tellin' stories.

I: Tell us about the miracles. How many miracles did you perform?

JC: A total of 107 miracles...not countin' the loaves and the fishes.

I: Why don't you count the loaves and the fishes?

JC: Well, technically, that one wasn't a miracle.

I: It wasn't?!

JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back. Didn't like 'em. Actually not all those miracles were pure miracles anyway.

I: (surprised) Wh, what do you mean? What were they if they weren't miracles?!

JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis, we had hallucinations, even acupressure. That was how I cured most of the blind guys- acupressure.

I: So, not all of the New Testament is true.

JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all. It was just made up. Luke and Mark used a lotta drugs. See, Luke was a physician and he had access to drugs. Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything.

I: What about raising Lazarus from the dead?

JC: First of all, he wasn't dead. He was hung over. I told people that.

I: But in the Bible, you said he was dead.

JC: Uh, uh. I said he looked dead. I said, "Hey! He looks dead!" You see, Lazarus was a very heavy sleeper. Plus, the day before, we had been to a wedding feast and he had put away a lotta wine.

I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?

JC: Uh, I don't know. I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those days.

I: But did you really ever turn water into wine?
I: Дамы и господа, мы имеем честь иметь с нами человек, известный во всем мире как князя Иисуса Христа мирное. Как ты, Иисус?

JC: Хорошо, спасибо, и позвольте мне сказать, что это здорово вернуться.

Я: Можете ли вы сказать нам, после того, как все это время, почему ты вернулся?

JC: В основном ностальгии.

Я: Ну, не могли бы вы сказать нам, Иисус, немного о том, в первый раз вы были здесь?

JC: Ну, там не так много, чтобы сказать. Я думаю, все знают эту историю сейчас. Я родился на Рождество.

Я да.

JC: А, ну, на самом деле, это всегда беспокоило меня, потому что, ну, что путь, я получил только один подарок. Y'know, если я родился пару месяцев назад, я имел два получилось бы подарки. Но посмотрите, я не complainin '; это только материал.

Я: Были ли вы на самом деле родился в хлеву?

JC: Nahhh. Я родился в больнице. Bethlehem еврейская больница, но больница была расположена в стабильной. Вот как началась история.

Я: А это правда, что там не было места в гостинице?

JC: О, нет. Они имели номер, это просто, что у нас не было оговорок. Мой отец, джо- бог с ним. Он был простым человеком. Он не много путешествовать. Он забыл сделать предварительный заказ.

Я: Там такая история, что было три мудреца.

JC: Ну, там было три короля, которые обнаружились. Э-э, я не знаю, как они были мудры. Они не выглядят мудрыми. Они сказали, что они следовали за звездой. Это не звучит разумно мне.

Я: Разве они не приносят подарки?

JC: Да. Золото, ладан и смирну я считаю, что я никогда не узнал, что это было. Вы случайно не знаете, что мирра для, не так ли?

Я: Ну, я считаю, что это красноватый, коричневый горьким резинка смолой.

JC: О, здорово! Большой! Только то, что мне нужно; десна смола! Что я буду делать с десной смолой? Я предпочел бы иметь деньги. Таким образом, я мог пойти и купить что-то, что нужно. Вы знаете, что-то я обычно не покупать для себя.

Я: Что бы это могло быть?

JC: О, я не знаю ... купальный костюм. Я никогда не имел купальный костюм. Может быть, Дево шляпа. Велосипед. Я действительно использовал закреплять учебный велосипед. Вы понимаете, все Walkin 'я сделал? Я Муста пересек Ханаан шесть, восемь раз; вверх и вниз, север и юг. Walkin 'и разговариваю. 'Чудеса, Теллин "Играешь истории.

Я: Расскажи нам о чудесах. Сколько чудес вы выполняли?

JC: В общей сложности 107 чудес ... не считаю: хлебы и рыбы.

Я: Почему вы не сосчитать хлебов и рыбы?

JC: Ну, технически, что не было чудом.

Я: Это не было ?!

JC: Нет, оказывается, Лотта люди были Puttin '' EM назад. Не нравятся они. На самом деле не все эти чудеса были чистые чудеса в любом случае.

Я: (удивленно) Wh, что вы имеете в виду? Какими они были, если они не были чудеса ?!

JC: Ну, некоторые из них были красоты фокусы, оптические иллюзии, массовый гипноз, мы были галлюцинации, даже акупрессуры. Это было, как я вылечил большинство слепых guys- акупрессуры.

Я: Так что, не все из Нового Завета верно.

JC: Нет. Некоторые из этого Евангелия вещи никогда не произошло. Это был только что сделал. Лука и Марк использовал Лотта наркотики. Видите ли, Лука был врачом, и он имел доступ к лекарственным средствам. Матфей и Иоанн были в порядке, но Люк и Марк написал бы что-нибудь.

Я: А как насчет Лазаря из мертвых?

JC: Прежде всего, он не был мертв. Он был подвешен над. Я говорил людям, что.

Я: Но в Библии, вы сказали, что он был мертв.

JC: Э, э-э. Я сказал, что он выглядел мертвым. Я сказал: "Эй! Он выглядит мертвым!" Видите ли, Лазарь был очень тяжелый шпал. Кроме того, за день до этого, мы были на брачный пир, и он спрятал Лотта вино.

I: Ах, было то, что праздник свадьба Кану, где вы изменили воду в вино?

JC: Ну, я не знаю. Я, э-э, мы пошли в ужасном Лотта свадебных праздников в те дни.

Я: Но знаете ли вы когда-нибудь действительно превратить воду в вино?