Михаил Задорнов все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

1. Солнечный круг
2. Эх, дороги
3. Огонёк
4. За того парня
5. Землянка
6. Тёмная ночь
7. Хотят ли русские войны
8. Катюша

В Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо - все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.

Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.

Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда - он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".

Товарищи! Товарищи, товарищи!
Hесмотря на ответственное выступление, буду сказать без бумажки. Усем вам урок грамотной речи сейчас даду. Даду, даду, да! А то в последнее время очень сильно усилился её падёж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен срочно обратный её внедрёж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Сколько много товарищев не имеют еще грамотно употребить нужоных падежов, понимаете... Не тама ударяют по словам - приведу пример: наш главный инженер все время говорит "ширше". В то время как правильно говорить "ширее". А наш директор был, сказамшы "с четырьмями космонаутами на борту" - это же уму нерастяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурия! Мало мы с вами еще книг, товарищи, понимаете, или Третьяковских галантерей мало еще, мало, да. Большее надо, дальшее и глубжее, да. Вот где собака порылась! Я, например, вчера уже был смотреть по телевизору оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно, чтоб язык у всех был грамотно повешен уже к концу квартала, а потому будем проводить субботник культурного выражовывания, да. Массовый культ - забег будем проводить от библеотики товарища Менделеева - знаете, основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем посещать - надо, надо. Hародной резни по дереву - знаем, да, будем, надо, надо, товарищи. Бородинскую пилораму - конечно, да будем, тоже. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор расстрелян, это все знают сейчас. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и апартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами. Поэтому мы усегда будем жить, закусив рукавами, товарищи. И недостатки никогда не достигнут своего опупея апопеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс.
Благодарю за вниманию!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,

Всё началось с того, что американские разведчики донесли своему руководству, сколько денег отмыли российские реформаторы на бомбёжках в Чечне. Американские власти увидели цифры и крепко задумались: выгодно это дело! А не пора ли и нам кого-нибудь побомбить?...

однажды один человек решил построить пристройку к своему дом из керпичей ему не пришло на ум что можно купить кирпичи только наворовать обшарил все окрестности нашёл на 6 этаже недостроеного дома он спускал их бочкай а точнее верёвку привезал к боче и верёвку пропустил через блок и тянул спустился вниз правую руку привезал к троссу и отпустил конец он начал возносится иэт пролетая мимо третьего этажа он встретился с бочкай полетел дальше тем вреременем бочка упала от удара дно и кирпичи вылетили и стойже скоростью он многновенно полетел обратно пролетая третьего этажа он встретился с бочкай всё упал на кирпичи свои преватизировал можно строить но нечем отключился от удара проснулся первое что пришло ему на ум на кой тросс на руку и отматалбочка упала на него он отключился и попал в реанимацию

Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - ответил я.
- Вам сыр не завезли? - спросил голос.
- Мне нет, - ответил я. Голос помолчал, потом сказал:
- Странно.
- В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09».
- Милиция слушает, - ответил дисциплинированный голос. - Смирнов!

представте себе ситуацию. утро. люди спешат на работу .переполненый до отказа лифт . публику в лифте вы можете себе представить какую захотите это могут быть ваши соседи, бабушка с внуком, грубиян, интелегент, бомж который живёт в этом лифте .
и вдруг! в переполненый лифт с разбега залетает девушка . лифт трогается, гаснет свет и лифт застревает между этажами. представте себе полную темноту . и из темноты голос...
-ну чё каза дапрыгалась?
-мужчина вы оскарбляете или пристаёте?
-я чумею с твоего идиотизма!
-слуфай ты очумелы! закрой своё подувалово! если я опоздаю на тренировку то я начну её здесь с тобой!
-о испугал! ты кто голос в ночи?
-я боксёр!

В районном суде города Калининграда состоялось слушание очень запутанного уголовного дела. Суть его сводится к тому, что гражданин Карл Крауберг украл у Клары Соломоновны Карельман кораллы, привезенные ею из Эйлата, а гражданка Клара Карельман в свою очередь украла у Карла Крауберга кларнет, доставшийся ему в наследство от деда, Карла Крауберга-самого старшего, в свое время переселившегося в Калининград из Карловых Вар. Адвокаты Клары Карельман строят свою защиту на том, что Клара Соломоновна никогда не украла бы у Карла Крауберга кларнет, если бы он перед этим не украл у нее кораллы. Судьи уже разобрались в этом деле и вынесли приговор, но до сих пор не могут его выговорить.

Краткое содержание:

Наблюдашки.
Про Челябинск, метеорит и снеголеп.
НЛО не любит США.
Ж. Депардье в России.
Сезон "посадок" министров.
Про космос.

Пожар на Останкинской телебашне с 27 по 28 августа 2000 года — одна из крупнейших техногенных катастроф, произошедших в Москве. Пожар на Останкинской телебашне был второй — после путча 1991 года — масштабной новостью, о которой нельзя было узнать по телевизору. Включив по привычке «ящик», столичные зрители увидели там только «белых мух» по всем каналам. Телевидения в Москве и области не было неделю. Оборвалось вещание большинства российских телеканалов на Москву и Московскую область. С 4 сентября 2000 года была восстановлена работа в эфире на своих частотах телеканалов.

однажды один человек решил построить пристройку к своему дом из керпичей ему не пришло на ум что можно купить кирпичи только наворовать обшарил все окрестности нашёл на 6 этаже недостроеного дома он спускал их бочкай а точнее верёвку привезал к боче и верёвку пропустил через блок и тянул спустился вниз правую руку привезал к троссу и отпустил конец он начал возносится иэт пролетая мимо третьего этажа он встретился с бочкай полетел дальше тем вреременем бочка упала от удара дно и кирпичи вылетили и стойже скоростью он многновенно полетел обратно пролетая третьего этажа он встретился с бочкай всё упал на кирпичи свои преватизировал можно строить но нечем отключился от удара проснулся первое что пришло ему на ум на кой тросс на руку и отматалбочка упала на него он отключился и попал в реанимацию

А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:
- Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?

Только наш человек может уволиться
тридцать первого декабря с работы по одной причине, что его смена выпала на новогоднюю ночь.

Меня мучила мысль, почему иностранцы напьются и сразу спать.
Когда выпьешь, алкоголь глушит рациональную часть мозга.
А эта у них и не очень развита...
Творческая, тпр-р-р, и все, и отрубился.
Русский никогда не заснет по пьянке, никогда.

Евгений Евтушенко
"Сказка о русской игрушке"

По разграбленным сёлам
Шла Орда на рысях,
Приторочивши к сёдлам
Русокосый ясак.

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегод