Текст песни Михаил Задорнов - Все по Фен-шую
Просмотров: 23
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Михаил Задорнов - Все по Фен-шую, а также перевод песни и видео или клип.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног Gene, I'm calling you that? You are ... You have to visit us no longer come with his wife. Why? How do you explain ... You see, you have, I know, advanced. My wife, too. Inadequate. However, she believes that it is enlightened. Like yours. You know, when for the first time it is enlightenment in the head entered? Once you're six years ago left our brochure "Cleaning karma nettles." You're funny, Gene, and my month for me this brochure karma clean. Until now, all the karma in the pimple.
Then your wife gave her to read a cookbook "1200 dishes of raw onion for all diseases." I cried the whole year, but eat! I did not tell you anything. Although by that time we already have a whole library of your enlightened gifts accumulated. And "Beetroot improves breathing," and "Celery for potency", and "Yoga at the wheel," and "Ritual dances tai chi at a meeting with the traffic police" and "Carrot from loneliness."
And remember the brochure "How to improve eyesight and hearing by a cabbage leaf?" Do not remember? And I'll remind you. It should be a week, Gene, you know, a week - every day for 10 - 12 hours to put on the face cabbage leaf with slits for the eyes and ears. Can you imagine how I looked at my work colleagues? And in the subway? Before I began to go to the cabbage leaf in public transport, I myself, Gene, a man thought. Such words in his address, as in the week, I have not heard even a ... - by drivers of men against women driving, which is going in the left lane, following all rules of the road!
Do not laugh, Gene. And you will laugh, I also your kids something to sell advanced! For example, "As of a suite of furniture with an ax to make an Indian hut for meditation."
I, Gene, was your friend, even after a collection of revelations Lyubertsy Mahatma titled "How to open the third eye." You and this forgotten? I'll remind him ... I remember for a lifetime ... To unlock the third eye, it appears necessary to accumulated debris between full moons are not discarded. You try not to throw away garbage between full moons? Try it. Such esoteric incense throughout the apartment! And then in the nascent moon should go in rush hour with the trash in the most crowded intersection and throw debris that had accumulated between full moons a passing car very quickly. I still did so! All waste - and its many accumulated between full moons - threw directly under the jeep. He quickly rushed. What happened next? From such a jeep Mahatma Lyubertsy povylazili that I have not only the third eye, and swollen, and his two.
But even then I restrained myself, Gene. But after your last gift, my patience is over. Tell me honestly, why are you on the last day of my birthday gave Chinese encyclopedia called "Feng Shui"?
At first I did not pay attention to this gift, I thought - this guide to Feng, who fired in Shuya. It turns out that this ancient Chinese teaching, Gene, in which the Chinese are happy, all rearranging the apartment. But I, Gene, not Chinese, you know? In our family only my grandfather took over the Chinese, and then only because he had long suffered from jaundice. Do not laugh, Gene, and listen. You ever tried to sleep on Feng Shui - the correct orientation on the four parts of the world: the kidneys to the north, with his heels on the east, to the south of the Adam's apple? It's not funny, Gene, every night corkscrew screwed! And to dream happy dreams, sleep is necessary at the south-west of the apartment. We in the south-west balcony only. Glazed polyethylene. Summer still nothing. And since the beginning of February, you know, from mild discomfort icicles nose. To your children, Gena, all life lived according to Feng Shui! And on your Feng Shua retirement ...
Why? Because even my front door, and the other on your Feng Shui rearranged. She also we went out on the sunset. And with the sunset, it turns out, the apartment can go negative energy of aging. So for youth prolongation door should go strictly on the rise. We have to rise - only window. It was. Now this door. Well, only the second floor, next to the fire escape ... You all, the gene of the window with the peephole? A mat doormat
Скачать
